-Czym się różni murzyn od opony?
-Jak założysz na oponę łańcuchy to nie śpiewa bluesa

-Najkrótsze żydowskie imię?
-FA.

-Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna z ośmiornicą?
-???
-Ja też nie wiem ale na pewno będzie za*******e szybko zbierać bawełnę.


-Co ma murzyn białego????
-Słuchać.


Do Etiopii przyjezdza Swiety Mikołaj i pyta dzieci:
-kolacja zjedzona?
-nie...
-no to nie bedzie prezentów..


Co to jest kod kreskowy?
-grupowie zdjęcie dziecii z Etiopii




Dlaczego dzieci w Etiopi mają takie chude rączki i takie duże
brzuszki?

Bo tylko leza i nic nie robia



Jedzie autokar z młodymi Żydami na wycieczkę do Oświęcimia. Po drodze się zepsuł. Kierowca próbował naprawić, ale nic nie może wskórać. Udał się do pobliskiej wsi, do małej gospodarki. Spotkał tam chłopa i prosi go:
- Panie kochany, pomóż pan. Wiozę Żydów do Oświęcimia i mi się autokar zepsuł.
- A co ja panu pomogę. Ja mam tylko małego grilla.

Esesmann rodziela Żydów: Do wagonu, do gazu, do wagonu, do gazu...
Po chwili zastanowienia:
Wagon do gazu!!!

Tatusiu kto to jest sadysta?
- Zamknij mordę gówniarzu bo ci drugą wargę do stołu przybiję!

Przychodzi baba do lekarza .
- Czy umie pani zmieniać pieluchy?
- Co? Naprawdę? Jestem w ciąży?
- Nie. Ma pani raka jelit.

- co jest najlepsze w pieprzeniu 2-tygodniowego niemowlaka?
- że możesz robić głębokie gardło z obu stron

- Co robi mała żydówka na huśtawce?
- wkur.wia snajpera
- A co robi pod huśtawką?
- wkur.wiła snajpera

- co dostaniemy po wsadzeniu noża w dziecko?
- wzwód

- co jest najlepsze w pieprzeniu dwudziestuszeciolatkow?
- że jest ich dwudziestu

- co jest najgorsze w dziecku przygwożdżonym do ściany?
- odczepianie ilekroć się napalisz

- po co kobietom dwie dziury tak blisko?
- by moc je nosić jak sześciopak

tysiące kobiet na świecie jest codziennie ofiarami przemocy... a ja
moją zwyczajnie zjadłem

dwóch zboków siedzi w poczekalni
- niezła co?
- tak, ale lepiej schowaj ją do teczki, bo pielęgniarka zaraz wraca

- jak zmieścić 100 dzieci w wiaderku?
- użyj miksera
- a jak je wyjąc z powrotem?
- chipsami

- co jest zielone i ma 12 par piersi?
- śmietnik za kliniką onkologii

- co to jest: czerwone, ma rękę i cztery nogi?
- pitbull na placu zabaw

- ile kobiet potrzeba do udekorowania pokoju?
- zależy jak cienko je będziesz kroił

- jak się mówi na modelkę z infekcja dróg rodnych?
- ćwierćfunciak z serem

- najgorsza rzecz jaką możesz powiedzieć kobiecie?
- nie pozwól by ten gwałt zmienił się w morderstwo

- co jest sztywne, długie na 30cm i sprawia ze kobiety krzyczą?
- martwy noworodek

- co jest najlepsze w seksie z 6-latką?
- zawsze możesz ją obrócić i udawać, że to 6-latek

Czarne dziecko umarło i poszło do nieba
Bóg dał mu skrzydła
- Czy jestem teraz aniołkiem?
- Nie. Teraz jesteś nietoperzem. S******laj.

- po czym poznać, że warzywo sie ugotowało?
- wózek inwalidzki wypłynął na powierzchnię

- czym sie różni piasek od krwi menstruacyjnej?
- piaskiem nie można siorbać

- co jest dobrego w zgwałconej, martwej dziewczynce?
- przynajmniej nie umarła będąc dziewicą

- co jest fajnego w seksie analnym?
- jest ciepło, ciasno i bardziej upokarza kobietę

- co to jest małe, czerwone i wspina sie po nodze?
- homesick abortion

- co robić gdy znajdziesz martwe dziecko na plaży?
- chowaj erekcję

- jaka jest różnica między ofiara gwałtu z USA a RPA?
- AIDS

- co to jest setka dzieci w komorze gazowej?
- dobry początek

- co jest gorsze od 10 dzieci przywiązanych do drzewa
- jedno dziecko przywiązane do 10 drzew

- jaka jest różnica miedzy dzieckiem a lodówką?
- lodówka nie krzyczy gdy wkładasz w nią mięso

- jak zatrzymać biegające w kółko dziecko?
- przybić mu drugą rękę

- co jest gorsze od beczki pełnej dzieci?
- to z dołu próbujące wygryźć sobie drogę

najlepsza whisky jest jak kobieta. 8 lat i z colą

- co to jest srebrne i czerwone i wchodzi w ściany?
- dziecko z widelcami w oczach

- czym sie różni cebula od martwej dziwki?
- płaczesz gdy kroisz cebulę

- co zrobić żeby dziecko 2 razy zapłakało?
- wytrzyj go o jego ulubionego misia

- co to jest dwie deski i trzy gwoździe?
- zestaw wypoczynkowy Jezus

- Jak się nazywa trędowaty w gorącej wodzie?
- Gulasz

- jaka jest niejadalna część warzywa?
- respirator

Co to jest dwóch żydów biegających po lesie wokół obozu, z butlą gazową na plecach?
Obóz wędrowny.

Ile członków zespołu Tokio Hotel potrzeba do pomalowania ściany?
- To zależy jak mocno będzie się nimi rzucać o ścianę

- Jak się nazywa Żyd z butlą gazową na plecach?
- Nałogowiec

co jest smieszniejsze od martwego plodu?
martwy plod przebrany za klauna:P


jak długo murzynka robi kupe?
dziewiec miesiecy.


Dlaczego mała Ania nie płacze jak spadła z rowerku?
-Bo kierownica przebiła jej płuco.



Idzie dwóch facetów i widzą jak pies liże sobie jaja.
Jeden mówi:
-też bym tak chciał.
-Nie boisz się,że cię ugryzie?




W zakładzie dla downów w dyrektor ośrodka kupił downom basen..
cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.
Na to przechodzi dyrektor i mówi:
-Co, cieszycie się downy?
-mmmmm cieszymy się cieszymy...
-To może by wam wody nalać?


Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nóżki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne białe uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka będziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!


Spotyka się dwóch weteranów wojny w Wietnamie i wspominają:
-Pamiętasz chłopie te mordy, często masowe, te palone wioski, kradzieże, bestialskie tortury...
-Pamiętam, pamiętam chłopie. Mnie najbardziej utkwił w pamięci widok twarzy pewnej kilkuletniej dziewczynki. Była pełna wyrzutu, smutku, bólu... Aż się popłakałem jak ją waliłem.

Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
-biała jest na okładce Playboya a czarna na okładce National Geographic





Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod
pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał
AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też
będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym
siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z
mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy,
to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy.
I on tez będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ







Idzie Polak i widzi wymiotującego Murzyna opierającego się o drzewo. Podchodzi i pyta:
- Co, wczoraj była imprezka?
- Taaaak...
- I trochę przesadziłeś?
- No taaak...
- Pewnie chcesz do domu?
- O tak!
- To chodź, podsadzę cię...


Gosc dowiedzial sie, ze zona go zdradza. Wpada wczesniej niz zwykle
> > do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu zona lezy naga na lózku,
> > a nad niej znajduje sie wielki, umiesniony murzyn. Facet widzi ze w
> > walce na piesci nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
wieszaka najwieksza patelnie. Wpada do sypialni i z calej sily wali nia
murzyna w nerki. Murzyn obraca sie, usmiecha szeroko i mówi:
> > - Dzieki stary, juz wszedl!



Dlaczego dziewczynka spadła z huśtawki?
-bo nie miała rączek.
A dlaczego nie wstała?
- bo nie miała nóżek.
A dlaczego nikt jej nie pomógł?
- bo nie ma przyjaciół.


Scea w sypialni. Dwoch pedalow uprawia seks. Jeden mowi:
- Dzisiaj musialem zrobic test na AIDS.
- Co?! Dopiero teraz mi o tym mowisz?!
- Tylko zartowalem, lubie jak ci sie dupa kurczy.


W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego
kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy
na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz
schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak na prawde to byl on.








Na komisariat doprowadzono trzech mezczyzn, oskarzonych o wywolanie
bojki w tramwaju. Komisarz chce ich jednego po drugim przesluchac.
Pierwszy zeznaje Murzyn: - Moja nic nie rozumiec. Moja jechac sobie
spokojnie tramwajem, i nagle mezczyzna stojaca kolo mnie dac mi
reką w buzia. Drugi zeznaje student: - Jechalem sobie tramwajem na
uczelnie. Nagle widze: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic,
Murzyn jak Murzyn, jade sobie dalej. I wtedy Murzyn stanal mi na
stopie. Mysle sobie: Murzynowi zwracac uwage to tak jakos glupio,
pewnie nie za dobrze rozumie jezyk polski, moze sam zejdzie .... Dam
mu minute. Odczekalem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi
na nodze. No to dalem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija,
a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymalem tak
cztery kolejne minuty, a poem tak sie wkurzylem, ze po prostu mu
dalem w ryj. Potem zeznaje trzeci facet: - Jade sobie tramwajem.
Patrze, przede mna stoja kolo siebie: Murzyn i student. I ten student
tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek,
to na Murzyna. I nagle spojrzal na zegarek i jak Murzynowi nie da w
morde! No to ja pomyslalem, ze w calej Polsce sie zaczelo...



Dlaczego Stewie Wonder cały czas sie usmiechał i kręcił głową?
-bo nie wiedział że jest czarny.


Leci wróbel. Stęka, "kwęka", poci się ale twardo trzyma w dziobie antylopę.
Całą tą sytuację obserwują dwie wrony :
- Co on ku*wa wyprawia ? - pyta jedna
- A wiesz, słyszałam, że ma trochę prze*ebane. Kukułka podrzuciła mu jajo krokodyla.



Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...





Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch*j wie co.



Wychodzi facet na pole, a tam w gruncie rzeczy.


Idzie mysliwy przez las i nagle widzi w oddali na polance zająca, duzo sie nie zastanawiajac wycelowal i wystrzelil, zdziwiony zauwaza ze nie trafil ,zajac zero reakcji jak siedzial tak siedzi i skubie trawe, myliwy troche sie zdziwil zaladowal strzelbe podszedl troche blizej, znow przymiezyl i wystrzelil, i znowo nic zajac zero reakcji, wiec mysliwy troche zdenerwowany ponownie laduje i podchodzi do zajaca na odleglosc paru krokow, mierzy strzela i ponownie nic zajac siedzi zajada sie trawą, koles juz maksymalnie wkurwiony zaladowal do obu luf strzelby podchodzi do zajaca przystawia mu strzelbe do glowy i BUuuuMMM taki wystrzal ze zajaca zmiotlo w krzaki, mysliwy stoi zdziwiony i patrzy, krzaki zaczynaja sie ruszac, mysliwy troche wystraszony obserwoje co sie stanie, nagle z krzakow wychodzi zajac otrzepuje sie ziemi i mowi:
- Pojebalo cie ?



Przychodzi garbata baba do lekarza
a lekarz: Niech sie pani tak nie czai



Przychodzi pani do ginekologa, siada rozebrana na fotelu i czeka na lekarza. Za chwilę przychodzi
facet w białym fartuchu, spogląda dosyć długo między rozłożone nogi, po czym wychodzi.
Pacjentka woła za nim:
- Panie doktorze, co pan stwierdził?
- Ja nie wiem, my tu z majstrem mamy za pół godziny malować...


Kierowca ciężarówki za wysoko załadował samochód i jadąc pod wiaduktem zaklinował się.
Przyjeżdża policja - policjant chodzi dookoła, ogląda, po czym zwraca się do kierowcy:
- Zaklinował się pan?
kierowca na to:
- Nie k*rwa! Wiozłem most, ale paliwo mi się skończyło!








Idzie wilk i patrzy a tu orzeł siedzi nad przepaścią i pali gandze.
Orzeł baka trawe a wilk pyta:
-Ty orzeł co robisz?
-A nic pale sobie gandze. -mowi orzeł
I nagle skoczył głową w dół w przepaść, leci, leci i przed samą ziemią rozłorzył skrzydła, troche go rzucił ale wyszedł z tego...
Wrócił na góre a wilk do niego mówi:
-kurde orzeł ty to jesteś wyluzowany... Daj zapalić...
Ściagneli pare machów i skaczą. Lecą głową w dół.
Nagle Orzeł pyta:
-Ty wilk? A ty masz skrzydła?
-Nie.
-Kurde wilk, ty to jestes dopiero wyluzowany...



Panie!
Daj mi siłę
- do akceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
- odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
- i mądrość, abym ukrył ciała tych, którzy mnie dzisiaj wkurwili.
Spraw,
abym uważał,
czy palce, które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dupami,
w które może będę musiał włazić jutro.
Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%....
- 12% w poniedziałek
- 23% we wtorek
- 40% w środę
- 20% w czwartek
- 5% w piątek
I pomóż mi pamiętać.....
Kiedy mam naprawdę zły dzień
i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić,
niech nie zapomnę,
że do zrobienia smutnego grymasu potrzeba aż 42 mięśni,
a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia
im, że mogą mi skoczyć!



Piekny lipcowy dzien. Las, cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow, gdzieniegdzie przebiegnie sarenka,w tle slychac leniwe stukanie dzieciola.
Wtem z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac, ze jakis tabun przebiega rozpedzony przez las. Zwierzeta w poplochu uciekaja. Nic nie widac, pyl i kurz wszystko zaslania. Az wreszcie tabun dobiega do lesnej polanki. Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada. I nagle okazuje sie, ze cala polanka jest wyscielona...... JEZAMI. Wszystkie sapia, sa zmeczone. Tylko jeden jez, który prowadzil caly tabun, lekko sie usmiecha, caly czas próbujac zlapac oddech. Wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- *****aaaaaa - JAK MUSTANGI......NIE?